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Für meine Mentorin Dr. phil. Barbara Gerbert, die mir die Gelegenheit gab, mein Leben zu verwandeln.

Zum Andenken an meine Freundin Dr. med. Jean Walker

Für meine Eltern, Gust und Marie Melonas

Einleitung

Wenn Sie zu den zahlreichen Frauen gehören, die in eine toxische, destruktive Beziehung nach der anderen geraten und nicht verstehen, warum ihre Beziehungen immer wieder in die Brüche gehen, könnte das daran liegen, dass Sie sich immer wieder einen mit sich selbst beschäftigten, eigennützigen, narzisstischen Partner aussuchen. Noch schlimmer ist, dass Sie das noch nicht einmal merken. Doch ich habe gute Nachrichten für Sie: Sie können lernen, aus diesem destruktiven Beziehungsmuster auszusteigen. Als klinische Psychologin habe ich vielen Frauen wie Ihnen geholfen, dieses Muster zu durchbrechen. Dieses Buch ist für Sie und die vielen Frauen geschrieben, denen es ebenso geht wie Ihnen und die mit diesem Thema zu kämpfen haben. Eine solche Frau ist auch Linda. Schauen Sie einmal, ob Ihnen ihre Geschichte bekannt vorkommt.

Linda saß allein an der Bar eines schicken Lokals und knetete mit den Fingerspitzen den Stiel ihres Weinglases. Ein hohles Gefühl von Verlust lag ihr im Magen, und eine schwere Traurigkeit stieg in ihr auf und schnürte ihr langsam die Kehle zu. Stopp. Noch nicht. Ich möchte jetzt nicht in Tränen ausbrechen. Sie sah auf ihrem Smartphone nach, wie viel Uhr es war … zum x-ten Mal. Nancy kam immer zu spät. Nancy war schon seit Kindertagen ihre engste Freundin, und Linda musste dringend mit ihr reden. Sie dachte daran zurück, wie sie und Nancy vor ein paar Jahren gemeinsam den ersten Hot-Yoga-Kurs gemacht hatten und wie sie Nancy von ihrem neuen Freund Marc erzählt hatte. Damals sah alles so hoffnungsvoll aus. Linda versank in einem Tagtraum, in dem sie sich erinnerte, wie glücklich sie am Anfang ihrer Beziehung mit Marc gewesen war. Während Linda noch träumte, erschien endlich auch Nancy. Sie ignorierte die Versuche der Wirtin, sie an einen Platz zu lotsen, und steuerte direkt auf Linda an der Bar zu.

Sie umarmten sich, und während sie von der Bar an einen Tisch gingen, sagte Nancy, es tue ihr sehr leid, dass Lindas Beziehung zu Ende sei. Als sie sich gesetzt hatten, holte Linda tief Luft und sagte leise: „Ich fasse es nicht, dass es schon wieder passiert ist. Ich dachte wirklich, er wäre anders. Wie kann mir das nur immer wieder passieren? Was habe ich übersehen?“ Linda redete sich all die schmerzhaften Einzelheiten von der Seele und berichtete rückhaltlos offen, wie hässlich es am Ende zwischen Marc und ihr zugegangen war. Er war immer reizbarer geworden und brach wegen jeder Kleinigkeit einen Streit vom Zaun. Er schleuderte ihr Beleidigungen entgegen, die voller Verachtung waren, und wurde immer anspruchsvoller und kritischer. Nichts konnte sie ihm recht machen. Als sie dahinterkam, dass er mit einer Arbeitskollegin ausging, war sie überzeugt, dass er auch mit ihr geschlafen hatte. Linda erinnerte sich, dass er dieser Frau schon bei der letzten Weihnachtsparty wie ein Hündchen nachgelaufen war und mit ihr geflirtet hatte. Das stritt er natürlich ab und warf Linda vor, sie sei ein typischer Fall von eifersüchtiger Frau.

Während sie erzählte, bemühte sich Linda um Sachlichkeit, aber sie spürte, wie ihre Gedanken immer tiefer in den altbekannten Strudel der Scham gerieten. Ich bin ein Idiot! Mit mir stimmt etwas ganz und gar nicht. Immer wieder mache ich Mist! Ich hätte es besser wissen müssen. Wie peinlich das alles ist. Oh Gott, ich bin hoffnungslos. Ich sollte einfach den Versuch aufgeben, jemanden zu finden. Ich werde den Rest meines Lebens allein bleiben.

Nancy blickte auf das Häufchen Papierschnipsel, zu dem Linda beim Sprechen ihre Serviette zerrupft hatte. „Linda“, sagte Nancy und nahm ihre Hand, „ich wusste nicht, dass es so schlimm war. Du weißt, was ich vor ein paar Jahren mit David durchgemacht habe. Ich wollte, du hättest es mir gesagt. Du hättest das nicht alles allein durchstehen müssen.“ Linda sah auf, und in ihren Augen standen die Tränen, die sie so lange zurückzuhalten versucht hatte. „Ich konnte nicht … Ich konnte es nicht einmal mir selbst eingestehen. Ich habe mich so geschämt, als ich merkte, dass ich schon wieder in einer so üblen Beziehung steckte. Ich wollte es einfach nicht wahrhaben“, murmelte Linda. Nancy drückte ihre Hand.

Vielleicht können Sie mit Linda mitfühlen. Vielleicht haben auch Sie unzählige Beziehungen hinter sich gebracht, die anfangs so gut aussahen und sich so stimmig anfühlten, dann aber schnurgerade in eine bittere Enttäuschung mündeten. Sie sind nicht allein, wenn Sie feststellen, dass Sie regelmäßig narzisstische Männer anziehen und sich zu ihnen hingezogen fühlen. (Was ein Narzisst ist, werde ich in Kapitel 2 genau erklären). Tatsache ist, dass viele Frauen in ihren Beziehungen dasselbe selbstzerstörerische Muster mehrmals wiederholen. Wenn Sie zu den Unglücklichen gehören, auf die das zutrifft, sind Sie wahrscheinlich frustriert und wütend auf sich selbst, weil Sie nicht früher erkennen, wie diese Beziehungen in Wahrheit beschaffen sind, oder nicht früher aus ihnen aussteigen. Sie sind vielleicht von einem intensiven Schamgefühl erfüllt, weil Sie erlaubt haben, dass Sie getäuscht und / oder schlecht behandelt wurden. Sie haben vielleicht Schuldgefühle, weil Sie andere, wie etwa Ihre Kinder oder einen auf Sie angewiesenen Elternteil, diesem Mann ausgesetzt haben. Sie haben vielleicht das Gefühl, Sie hätten kostbare Zeit auf eine weitere Beziehung verschwendet, die in eine Sackgasse mündete. Oder vielleicht hatten Sie gehofft, zu heiraten und Kinder zu bekommen, ehe Ihre fruchtbaren Jahre vorüber sind. Oder Sie haben das Gefühl, Sie hätten die besten Jahre Ihres Lebens an diesen Mann verschwendet, weil Ihre Ehe nach langen Jahren zerbrach.

Wenn Sie dieses Muster immer wieder durchlaufen, fühlen Sie sich zutiefst verletzt und unzulänglich. Ihr Selbstvertrauen ist bis ins Mark erschüttert und Ihr Selbstwertgefühl untergraben. Sie sind voller Scham, weil Sie schon wieder mit einer Beziehung gescheitert sind. Diese Art von Beziehungen, bei denen Ihnen fast das Herz bricht, verunsichert Sie zutiefst: Sie glauben, Sie könnten Ihrem Urteil nicht mehr trauen. Künftig meiden Sie Beziehungen vielleicht ganz, obwohl Sie immer gehofft hatten, Ihr Leben mit jemandem zu teilen. Was ist hier das Problem?

Das Problem ist, dass narzisstische Partner anfangs so attraktiv wirken können, dass es denen, die sich auf sie einlassen, sehr schwerfallen kann, sich wieder von ihnen zu lösen. Diese Männer können zunächst charmant und liebevoll sein. Alles scheint ihnen spielend leicht zu gelingen, und sie haben offenbar alle Vorzüge, die man sich nur wünschen kann: Selbstbewusst, wie sie sind, strahlen sie eine magnetische Anziehungskraft aus. Sie geben Ihnen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, weil sie Sie auserwählt haben. Und Sie fügen sich leicht und voller Freude in ihr Leben ein. Sie können Ihr Glück kaum fassen. Jetzt werden Sie für den Rest Ihres Lebens nicht mehr allein sein. Sie werden eine rundum glückliche Beziehung haben. Aber dann ändert sich das Klima, und zwar stets und zuverlässig.

Ihr Märchenprinz beginnt, jede Kleinigkeit an Ihnen zu kritisieren – angefangen bei Ihrer Kleidung und Ihrer Frisur bis hin zu Ihrer Sprechweise, er bemängelt Ihren Intellekt, Ihre Freunde und Ihre Familie, die Liste wird immer länger. Sie werden langsam nervös. Was ist da los? Sie bekommen Angst, weil Sie erkennen, dass Sie ihn vielleicht verlieren werden, da Sie seinen Ansprüchen nicht gewachsen sind – und dann kommt der Selbstzweifel: Wie konnten Sie nur glauben, Sie könnten ihn halten? Er ist so großartig und Sie sind, na ja … eben Sie. Und Sie wissen, dass Sie nicht gar so besonders sind. Die Beziehung löst sich vor Ihren Augen in Luft auf. Entweder lässt er Sie dann ohne Vorwarnung plötzlich fallen, oder Sie setzen selbst einen Schlusspunkt, weil Sie irgendwann nicht mehr anders können. Sie lecken Ihre Wunden, Ihre Freundinnen und Ihre Familie sagen, sie hätten ihn sowieso nie leiden können, und nach einer Weile lernen Sie einen anderen Mann kennen. Und alles fängt wieder von vorn an. Ohne es zu wollen, stecken Sie bald wieder in einer unguten Beziehung. Wie aus Versehen suchen Sie sich wieder einen Mann aus, der Ihnen nicht die Liebe geben kann, die Sie verdienen.

Aufgrund ihrer unglückseligen psychischen Konstitution können Narzissten andere Menschen nicht auf eine tiefe, gegenseitige, von Respekt geprägte und befriedigende Weise lieben. Narzisstische Männer sind ichbezogen und können Sie nie wirklich lieben oder wertschätzen. Sie lieben und schätzen nur das, was Sie ihnen bieten – Ihr Aussehen, Ihren Status oder die Dienste, die Sie ihnen leisten. Narzisstische Männer sind nur darauf bedacht, ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, daher sind sie unfähig, Dinge aus der Perspektive eines anderen Menschen zu sehen oder einer Partnerin Freundlichkeit, Respekt und Sensibilität entgegenzubringen.

Um zu verhindern, dass Sie in diese ungesunden Beziehungen hineinschlittern, müssen Sie aufhören, sich auf die Wünsche und Bedürfnisse anderer Menschen auszurichten, und anfangen, sich auf sich selbst zu besinnen. Was an oder in Ihnen führt dazu, dass Sie sich zu diesen Männern hingezogen fühlen und viel zu lange in diesen verletzenden, destruktiven Beziehungen bleiben?

Nicht der Mann muss sich hier ändern. Sie müssen sich ändern. Das wird möglich, wenn Sie etwas über die psychischen Muster lernen, die Sie in der Kindheit infolge unerfüllter kindlicher Bedürfnisse entwickelt haben, wie das Bedürfnis nach nährender Zuwendung, Empathie, Liebe, Sicherheit und Verlässlichkeit. Aus diesen unerfüllten Bedürfnissen entwickeln sich ungesunde Verhaltensmuster, die zu einem unbewussten Prisma werden, durch das Sie die Welt um sich herum betrachten und das Ihre Reaktionen lenkt. Diese Bedürfnisse bleiben oft ein Leben lang bestehen und veranlassen Sie dazu, an den falschen Stellen und bei den falschen Personen nach ihrer Erfüllung zu suchen. Und sie wirken sich mit Sicherheit auf die Auswahl Ihrer Dating-Partner aus, wenn Sie sie nicht bewusst identifizieren und verändern. Dabei möchte ich Ihnen helfen.

Ich habe dieses Buch geschrieben, weil ich eine Leidenschaft – geradezu eine Mission – in mir fühle, klugen Frauen wie Ihnen zu helfen, die immer wieder an einen Blödmann geraten – einen Narzissten, um genau zu sein. Ich möchte Ihnen beibringen, wie Sie aufhören können, diese destruktiven Beziehungen zu wiederholen. Ich habe eine Menge Mitgefühl für Frauen wie Sie, weil auch ich eine kluge Frau war (und obendrein noch klinische Psychologin!), die immer wieder in narzisstische Beziehungen geriet. Irgendwann musste ich akzeptieren, dass bei diesen ungesunden Beziehungen, die mir schadeten, ich selbst der gemeinsame Nenner war. Ich musste die Selbstvorwürfe und die Scham aushalten, die es mit sich brachte, dass ich mich in jemandem gründlich geirrt hatte, der mir anfangs wie ein super Typ vorgekommen war. Meine Freundinnen sahen diese Männer oft ganz anders, aber auf die habe ich nicht gehört. Stattdessen pflegte ich mir im Stillen den klassischen Satz zu sagen: Sie kennen ihn eben nicht so gut wie ich. Ja, ja, das sind die berühmt-berüchtigten Worte kurz vor dem Ende. Aber dann bekam ich unvermeidlich die Kehrseite der Beziehung zu spüren, und die erwischte mich jedes Mal kalt. Wer wusste schon, dass man nur eine andere Meinung zu haben oder das Missfallen eines Narzissten zu erregen brauchte, um ihn von einem Märchenprinzen in einen kalten, gefühllosen Komodowaran zu verwandeln, der darauf aus war, einen zu zerstören? Hinterher fühlte ich mich immer, als wäre ich Opfer eines Überfalls aus heiterem Himmel geworden. Obwohl ich diese Beziehungen selbst beendete, stand ich hinterher geschockt und verwirrt da. Dann stellte ich mich selbst zur Rede: Was ist da gerade passiert? Was ist mir entgangen? Wie konnte mir das entgehen? Was ist falsch mit mir? Ich bin ein Idiot! Ich zappelte traumatisiert in einem Meer von Zweifeln und Selbstvorwürfen herum, während der Mann meiner Träume in einem Motorboot davonflitzte – von klassischer Eleganz, schlank und teuer, natürlich –, ohne sich noch ein einziges Mal umzudrehen.

Ich muss zugeben, dass ich mich immer zu Narzissten hingezogen fühlte. Wie sollte ich nicht? Im Allgemeinen sind sie witzige, geistreiche, intelligente Männer mit einer eindrucksvollen Persönlichkeit, haben anscheinend viel Selbstvertrauen, sind oft erfolgreich und haben ihr Leben im Griff. Und anfangs geben sie mir Sicherheit und schenken mir das Gefühl, ich sei ein besonderer Mensch. Aber das Muster war immer dasselbe. Was ich für heiße Liebe hielt, war in Wirklichkeit das Bedürfnis, mich zu kontrollieren, und in ein oder zwei Fällen wurden sie, wenn ich ihnen missfiel, anderer Meinung war oder einfach nur – Gott bewahre – meine eigene Stimme erhob, rachsüchtig und furchterregend. Aber meine Illusionen und mein Bedürfnis, an meinem Wunsch- und Fantasiebild von ihnen festzuhalten, waren mächtig. Ich erinnere mich, dass ich einem solchen furchterregenden Narzissten nach nur wenigen Monaten des Kennenlernens sagte: „Das ist die gesündeste Beziehung, die ich je hatte.“ Können Sie sich das vorstellen? Ich lag komplett daneben, und die Suppe, die ich später auslöffeln musste, war höllisch scharf mit Habanero-Chili gewürzt!

Daher verspreche ich Ihnen: Wenn Sie die Erkenntnisse anwenden, die Ihnen in diesem Buch angeboten werden – und ich habe meine Weisheit aus eigenen, schmerzhaften Erfahrungen sowie denen unzähliger Frauen gewonnen, mit denen ich gearbeitet habe –, können Sie dieses Muster ein für alle Mal durchbrechen. Die theoretische Basis für die Lehren in diesem Buch ist die Schematherapie, die der bekannte amerikanische Psychologe Jeffrey Young entwickelt hat.1 Die Schematherapie ist ein äußerst wirksamer Ansatz zur Veränderung ungesunder Verhaltensmuster. Schemata, die in diesem Buch Lebensfallen genannt werden, sind die unbewussten Muster, die in der Kindheit entwickelt und ins Erwachsenenalter mitgenommen werden. Sie treiben Sie wider besseres Wissen in destruktive Beziehungen hinein und halten Sie dort gefangen. Als Erwachsene fühlen wir uns leicht zu Menschen hingezogen, die unsere speziellen unbewussten Muster oder Lebensfallen aktivieren, weil sie sich vertraut anfühlen. Frauen, die narzisstische Männer attraktiv finden, haben häufig vor allem die Lebensfallen Verlassenheit, Misstrauen / Missbrauch, Emotionale Entbehrung, Unzulänglichkeit / Scham, Unterwerfung, Selbstaufopferung und Überhöhte Standards entwickelt. Mithilfe dieses Buches werden Sie lernen, Ihre speziellen Lebensfallen zu identifizieren und aus Ihrem Muster, sich immer wieder auf narzisstische Männer einzulassen, auszusteigen.

Ich rate Ihnen dringend, dieses Buch von vorne bis hinten ganz durchzulesen und nicht nur darin herumzublättern. Es ist so angelegt, dass die angebotenen Informationen und Fertigkeiten aufeinander aufbauen. Dieses Buch ist außerdem für eine interaktive Verwendung gedacht, lassen Sie es also möglichst nicht beim passiven Lesen, andernfalls wird Ihnen eine Menge entgehen. Wenn Sie dauerhafte Veränderungen in Ihrem Verhalten erreichen wollen, erfordert das Übung und Engagement. Wenn Sie das Buch nur lesen, ohne sich aktiv darauf einzulassen, werden Sie nicht in den Genuss seines vollen Nutzens kommen, der für Sie darin besteht, mit der Wiederholung narzisstischer Beziehungen Schluss zu machen.

Nie wieder Prince Charming! beginnt mit einer Übersicht darüber, warum Sie Narzissten bisher attraktiv gefunden haben. Dafür zieht es die Schematheorie heran und klärt über unerfüllte kindliche Bedürfnisse auf, die Sie ins Erwachsenenalter mitgenommen haben (Kapitel 1). Dann erklärt es Narzissmus und narzisstische Beziehungen (Kapitel 2). Anschließend werden Sie Ihre Lebensfallen identifizieren und lernen, wie Sie ihnen durch den Einsatz elementarer Bausteine der Veränderung entkommen können (Kapitel 3–6). Um die Heilung der Wunden aus Ihrer Kindheit und aus den destruktiven Beziehungen fördern zu können, werden Sie die Bedeutung der Selbstfürsorge kennenlernen (Kapitel 7). Und zuletzt werden Sie all das zusammenfügen und lernen, wie Sie Ihre Dates künftig zum Erfolg führen (Kapitel 8).

Alle Kapitel enthalten einige gemeinsame Elemente. Über das ganze Buch verteilt werden Sie Beispiele finden, die aus den Geschichten von Frauen zusammengesetzt sind, mit denen ich gearbeitet habe. Jedes Kapitel enthält eine Vorschau auf die wesentlichen Elemente, die in dem Kapitel vorgestellt werden, und immer wieder sind gezielte Übungen und Techniken eingestreut. Gelegentlich werde ich Sie bitten, zu überprüfen, wie Sie sich gerade fühlen, und Sie auffordern, über das soeben Gelesene nachzudenken. Ihre Aufmerksamkeit zu steigern ist der erste Schritt zur Veränderung Ihres Verhaltens. Wenn Sie die Gewohnheit entwickeln, Ihre Gedanken und Gefühle zu reflektieren, wird Ihnen das auch zustattenkommen, wenn Sie sich mit einem neuen Mann verabreden. Denkanstöße gebe ich unter der Überschrift „Ihr Spiegel“ – wie in den Märchen, in denen ja auch oft ein Spiegel benutzt wird, damit die Wahrheit ans Licht kommt.

Den größten Gewinn werden Sie aus diesem Buch ziehen, wenn Sie ein Tagebuch führen und den zurückgelegten Weg schriftlich festhalten, während Sie sich vorwärtsarbeiten. Ich empfehle Ihnen dafür ein Ringbuch oder einen Ordner, damit Sie vor- und zurückblättern und Ihre Fortschritte sehen können.

Ich möchte, dass Sie wissen: Sie brauchen Ihre Hoffnung auf ein Happy End nicht aufzugeben! Sie müssen nicht mehr länger in die Fallen tappen, die Ihnen Ihre unerfüllten Kindheitsbedürfnisse stellen. Durch den hier vorgestellten Prozess, bei dem ich Sie Schritt für Schritt leite, werden Sie Ihre Lebensfallen identifizieren und deren Einfluss auf die Wahl Ihrer Partner kennenlernen. Und Sie werden die Fertigkeiten erwerben, die Sie brauchen, um sich ändern zu können, sodass Sie erstens keine weitere destruktive Beziehung mehr erleben und zweitens Ihre Chancen steigern, den liebenden Partner und die Beziehung zu finden, die Sie sich so verzweifelt wünschen.

Wenn Sie Nie wieder Prince Charming! zu Ende gelesen haben, werden Sie wissen, dass es von vornherein nie Ihre Schuld war, dass Sie sich zu Narzissten hingezogen fühlten. Wie Sie sich selbst und die Welt sehen gelernt haben, ist das Ergebnis von Dingen, die sich in Ihrer Kindheit abgespielt haben – von Dingen, über die Sie keine Kontrolle hatten. Die haben Sie in die Falle ungesunder Beziehungen gelockt, in die Sie immer wieder getappt sind. Sie können sich ändern, sobald Sie erkennen, dass Sie heute mehr Kontrolle haben, als Ihnen klar ist, nicht über andere, sondern über Ihre eigenen Reaktionen. Im Wesentlichen werden Sie lernen, Ihre eigene gute Fee zu werden (mehr darüber in den Kapiteln 1 und 7) und ein „glückliches Leben bis ans Ende Ihrer Tage“ mit einem gesunden Märchenprinzen selbst in die Wege zu leiten. Das geschieht nicht über Nacht, aber wenn Sie sich dem Prozess ernsthaft widmen und die Geduld und den Mut haben, die in diesem Buch angebotenen Schritte zu gehen, finden Sie mit wesentlich größerer Wahrscheinlichkeit wahre und dauerhafte Liebe.

1. Der Märchenprinz oder wieder ein Frosch?

Kurz nach Abschluss ihres Medizinstudiums lernte Jessica Ted kennen. Brillant, sexy und erfolgreich. Ted eroberte Jessica im Sturm. Sie fühlte sich sofort zu ihm hingezogen, und während ihrer ersten gemeinsamen Wochen überschüttete er sie mit Komplimenten und liebevoller Aufmerksamkeit, was ihr das Gefühl schenkte, sie sei eine ganz besondere Frau – und ihr Sicherheit gab. Er sagte oft: „Ich kann einfach nicht genug von dir bekommen!“ Das Beste war, dass auch ihre Mutter Ted mochte. Dass etwas vor den Augen ihrer Mutter Gnade fand, war selten, nicht nur in Bezug auf Freunde, sondern auch auf alle anderen Aspekte von Jessicas Leben, daher erschien ihr Ted als idealer Partner.

Als ledige junge Frau, die gerade ihr erstes Berufsjahr als Ärztin begann, verdiente sie endlich ordentlich, aber ihr Vater hatte seine Arbeit verloren, und Jessica fühlte sich verpflichtet, etwas zum Unterhalt ihrer Eltern beizusteuern. Das stellte sich ihrem Ziel in den Weg, bald ihre erste Wohnung zu kaufen. Würde sie Ted heiraten, hätten sie zwei Einkommen, und sie könnte sowohl den Bedürfnissen ihrer Eltern als auch ihren eigenen gerecht werden.

Aber bald nach dem strahlenden Auftakt verdüsterte sich die märchenhafte Beziehung zwischen Jessica und Ted. Ted begann, abfällige Bemerkungen über Jessicas Gewohnheiten, Schwächen und ihren Charakter zu machen. Bald steigerten sie sich zu üblen Beschimpfungen. Ted warf ihr an den Kopf, sie sei fett und langweilig. Wenn sie über irgendetwas anderer Meinung war als er, wurde er wütend, schrie sie an und schüchterte sie ein. Noch schlimmer war, dass er nie die Verantwortung für sein Handeln übernahm und nur die Achseln zuckte, wenn er sie verletzt hatte. Wurde er beim Lügen ertappt oder war nachweislich im Unrecht, stellte er sich als Opfer hin. Sein Benehmen wurde eisig, ganz anders als anfangs, als er noch seine charmante Seite nach außen gekehrt hatte. Wenn Jessica ihm von ihren Erfolgen bei der Arbeit erzählte, freute er sich nicht mit ihr und beglückwünschte sie nicht. Anscheinend konnte er sich einfach weder über ihren Erfolg noch den von irgendjemandem sonst freuen. Wenn sie mit Freunden ausgingen, riss er das Gespräch an sich und schnitt ihr und anderen das Wort ab. Es ging immer nur um ihn, Ted.

Anfangs war Jessica schockiert. Sie konnte nicht fassen, dass ihr liebevoller Märchenprinz – der Mann, der sie schon nach kurzer Bekanntschaft dazu gedrängt hatte, seine Familie kennenzulernen, und erklärt hatte, er sei „familienorientiert“ – sich in einen so ekelhaften Gegner verwandeln konnte. Vielleicht lag es an ihr. Vielleicht enthielten seine Kritik und seine Vorwürfe ein Körnchen Wahrheit. Sie wollte sich nicht der Erkenntnis stellen, dass ihre Beziehung nicht so war, wie sie sich das vorgestellt hatte, und versuchte stattdessen, Teds bösartige Angriffe zu ignorieren oder zu rationalisieren. Als sie die Wahrheit nicht mehr länger leugnen konnte, überfielen sie Verwirrung und Angst. Wie hatte sich Ted so drastisch verändern und ein ganz anderer werden können als der, in den sie sich ursprünglich verliebt hatte? War das nur eine schlechte Phase? Sie fürchtete, Ted zu verlieren würde bedeuten, dass sie wieder allein und unglücklich wäre und unter der Last der finanziellen Unterstützung ihrer Eltern ächzen würde. Sie malte sich aus, dass Ted sie besser behandeln würde, wenn sie erst einmal verheiratet wären, und meinte, vielleicht würde ihn einfach die Angst vor einer Bindung dazu veranlassen, sich so schlecht zu benehmen. Also hielt sie durch. Als Ted zwei Jahre später um ihre Hand anhielt, war Jessica voller Hoffnung und auch erleichtert über die Aussicht, dass die Heirat ihre finanzielle Belastung mindern würde. Aber nach drei elenden Jahren, in denen sie verzweifelt versuchte, ihre Ehe aufrechtzuerhalten, beendete sie die Beziehung. Jessica brach fast das Herz. Sie war sicher, dass es ihre Schuld war, und konnte „förmlich spüren“, dass ihre Mutter im Stillen dasselbe dachte.

Noch ehe ein Jahr vergangen war, lernte Jessica Ethan kennen. Ihr war sofort klar, dass seine überragenden Qualitäten mühelos den Anforderungen ihrer Mutter genügten: erfolgreich, smart und reich. Aber nach einigen Wochen mit romantischen Abendessen und wunderbarem Sex kam Ethans missbilligende Seite zum Vorschein. „Warum trägst du so unvorteilhafte Kleidung? Und deine Frisur – alles andere als schick. Du musst zu einem besseren Friseur gehen.“ Ethans Forderungen gingen bald noch mehr ins Detail: Jessica sollte sich sexyer und trendiger anziehen, kürzere, engere Röcke und höhere Absätze tragen. Und Jessicas Aussehen war nicht das Einzige, was umgemodelt werden musste; wenn sie mit Ethans Freunden ausgingen, sollte sie sich auch auf bestimmte Themen beschränken. Ihre Freundinnen und Freunde wiederum waren nicht interessant genug für ihn oder hatten nicht das erwünschte Niveau. Und ihre Familie mochte er auch nicht. Mit anderen Worten erfüllte Jessica in keinem Bereich (ausgenommen die Sexualität) Ethans Ansprüche an eine akzeptable Freundin. Es spielte keine Rolle, dass sie freundlich, umsichtig und sehr gebildet war und dass man ihr eine Stelle und einen Lehrauftrag am besten Krankenhaus der Stadt angeboten hatte. Jessica erfüllte Ethans hohe Anforderungen nicht.

Trotz der Warnsignale hielt Jessica verzweifelt an Ethan fest. Und trotz all seiner Kritik war sie außer sich vor Freude, als er eine gemeinsame Reise nach Venedig plante und ihr in einer E-Mail schrieb, er werde einen Verlobungsring mit einem Drei-Karat-Diamanten für sie kaufen. Logischerweise fiel Jessica aus allen Wolken, als Ethan noch in derselben Woche mit ihr Schluss machte – per SMS. Er informierte sie, er werde ihre Sachen in eine Plastiktüte packen und sie beim Pförtner ihrer Wohnanlage abgeben. Jessica war völlig geschockt. Sie hatte keine Ahnung gehabt, dass etwas nicht stimmte. Ethans Sinneswandel schien aus heiterem Himmel zu kommen. Ihr Selbstwertgefühl sank auf minus unendlich.

Ted und Ethan waren nur zwei der narzisstischen Partner, mit denen Jessica zwischen zwanzig und dreißig liiert war. Es gab noch mehr. Hatte Jessica etwas an sich, das diese Narzissten magnetisch anzog? Oder hatten sie etwas an sich, das sie anlockte? Erst als Jessica die psychologische Dynamik ihrer Familie und deren Einfluss auf ihre Beziehung zu Männern unter die Lupe nahm, begriff sie, warum sie sich systematisch von Narzissten angezogen fühlte und warum diese sie attraktiv fanden.

Jessicas Geschichte spiegelt ihren Wunsch nach einer romantischen Liebe zu einem Märchenprinzen wider, der sie im Nu bezaubern und alle ihre Probleme lösen sollte. Sie war geblendet von ihren unerfüllten Wünschen und Bedürfnissen und konnte nicht den wirklichen Mann hinter dem Märchen sehen, das sie glauben wollte. Ihr Traum vom „glücklichen Leben bis ans Ende ihrer Tage“ ging auf die einzig mögliche Weise aus, weil sie schon vor langer Zeit in den Bann ihrer unerfüllten Wünsche und Bedürfnisse geraten war, als sie noch ein Kind war. Das führte zu dem Muster, sich von narzisstischen Männern angezogen zu fühlen und nur das zu sehen, was sie sehen wollte – und in diese Falle tappte Jessica jetzt immer wieder.

Jessicas Geschichte illustriert, wie gefährlich es sein kann, wenn wir blind für die Muster sind, die uns wiederholt in die Falle ungesunder, destruktiver Beziehungen locken und uns schutzlos der dunklen Seite eines vermeintlichen Märchenprinzen ausliefern. Das Ergebnis kann ein gebrochenes Herz sein, wieder … und wieder … und wieder.

1.1 Unsere Suche nach jemandem, mit dem wir glücklich bis ans Ende unserer Tage leben können

Kommt Ihnen Jessicas Suche nach einem Partner, mit dem sie „glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben“ kann, bekannt vor? Mussten Sie wieder und wieder die Nachwehen einer destruktiven Beziehung durchleiden? Hatten Sie dieselben Gedanken oder Gefühle wie Jessica? Ich habe im geschützten Raum meiner Praxis unzählige Male die gleiche Geschichte gehört. Jede „Jessica“ hat viele Male ernsthaft versucht, die Liebe ihres Lebens zu finden, und am Ende festgestellt, dass sie wieder in einer gescheiterten Beziehung gelandet war und das Gefühl hatte, sie könne nur noch aufgeben. Es musste an ihr liegen, dass es nicht klappte. Schließlich war sie der gemeinsame Nenner in all diesen gescheiterten Beziehungen. Die Scham, die mit solchen wiederholten Verlusten einhergeht, wird mit der Zeit unerträglich. Sie fragen sich vielleicht: Was ist verkehrt mit mir? Oder wenn Sie sich hoffnungslos und niedergeschlagen fühlen, mögen Sie überlegen: Warum sollte ich mir das noch einmal antun? Und am Ende denken Sie womöglich sogar: Der Traum von einem liebevollen Partner oder Ehemann und einer Familie ist und bleibt eben einfach nur das – ein Traum – zumindest für mich.

Doch ich versichere Ihnen, dass es für Sie Hoffnung und Hilfe gibt, dieses Muster verunglückter Beziehungen zu überwinden. Wirklich! Ich weiß, dass Sie jetzt denken: Ach ja? Das klappt ja doch nicht. Oh doch, es wird klappen. Ich habe nicht einfach nur noch einen Ratgeber zur Selbsthilfe geschrieben, der Ihnen ausführlich das Problem erklärt, aber keine echten Lösungen oder Werkzeuge oder Fertigkeiten anbietet, die Ihnen helfen, sich zu ändern. Ich kann Ihnen keine schnelle Patentlösung liefern, aber ich biete Ihnen die Chance, eine gesunde Beziehung zu entwickeln, auf die Sie Ihre Zukunft aufbauen können. Sie müssen nur auf ein vorschnelles Urteil verzichten und etwas ausprobieren. Bei der Lektüre des Buches werden Sie nach und nach verstehen, wie Erfahrungen Ihrer Kindheit und Jugend Sie dazu gebracht haben, ungesunde Verhaltensmuster zu wiederholen. Wenn Sie die hier vorgestellten Werkzeuge anwenden, um neue Fertigkeiten zu erwerben, kann Sie das davon befreien, immer wieder ungesunde, narzisstische Beziehungen einzugehen.

In diesem Kapitel werden wir unter die Lupe nehmen, warum narzisstische Partner anfangs so anziehend wirken können, warum es denjenigen, die sich auf sie einlassen, oft so schwerfällt, von ihnen loszukommen und bei der nächsten Runde jemanden zu wählen, der anders ist, und warum ihnen die frühzeitigen Warnsignale entgehen. Ich werde Sie mit der Schematheorie bekanntmachen, die erklärt, dass und wie die unerfüllten emotionalen Bedürfnisse eines Kindes zur Entwicklung von Grundüberzeugungen führen, die die Grundlage von Lebensfallen (ungesunden Lebensmustern) bilden, wie etwa, sich immer wieder auf Beziehungen mit Narzissten einzulassen. Sie werden erfahren, welche Grundüberzeugungen den sieben Lebensfallen zugrunde liegen, die am häufigsten bei Frauen wirksam sind, die sich zu narzisstischen Partnern hingezogen fühlen. Eine Kombination mehrerer solcher Fallen kann Ihr Dating-Verhalten beeinflussen. Die verschiedenen Konzepte werden mit Beispielen illustriert. Textabschnitte mit der Überschrift „Ihr Spiegel“ geben Ihnen Gelegenheit, über Ihre Kindheitserfahrungen nachzudenken, Ihre Grundüberzeugungen zu identifizieren und zu verstehen, wie sie Sie in die Falle gelockt haben, immer wieder Beziehungen zu Narzissten einzugehen.

1.2 Warum sind wir blind für die Warnsignale narzisstischer Männer?

Um zu verstehen, warum wir narzisstische Partner so attraktiv finden, müssen wir die negativen psychischen Muster verstehen, die wir in der Kindheit entwickeln und die tendenziell unser ganzes Leben lang bestehen bleiben, wenn wir sie nicht bewusst ändern.

Die Schematheorie wurde von dem hervorragenden Psychologen Jeffrey Young entwickelt und erforscht. In seinem ursprünglichen Buch über die Schematheorie, Sein Leben neu erfinden, identifizierte er die sogenannten Lebensfallen, selbstzerstörerische Verhaltensmuster, die infolge negativer Erfahrungen in der Kindheit gebildet werden.2 Diese Lebensfallen nehmen wir ins Erwachsenenalter mit, indem wir weiterhin ähnliche Situationen herbeiführen, weil sie sich vertraut anfühlen, selbst wenn sie uns schaden. Frauen mit ganz spezifischen Lebensfallen sind dazu verurteilt, narzisstische Beziehungen zu wiederholen, wenn sie sich ihrer Lebensfallen und der ihnen zugrunde liegenden Grundüberzeugungen nicht bewusst werden (siehe unten) und nicht lernen, sie zu verändern.

Grundüberzeugungen sind die Überzeugungen, die ihren Ursprung in der Kindheit haben und die wir in Bezug auf uns selbst und die Welt um uns herum hegen. Sie färben unsere Wahrnehmung von Menschen und Situationen und beeinflussen, wie wir fühlen und reagieren. Wenn ich beispielsweise in einer Familie aufwachse, in der ich ständig kritisiert werde, und meine Eltern mir nie sagen, dass sie mich lieben, werde ich zu der Überzeugung gelangen, ich sei es nicht wert, geliebt zu werden. Der Glaube, ich sei nicht liebenswert, wird zu einer Grundüberzeugung in Bezug auf mich selbst, und diese Überzeugung nehme ich von der Kindheit ins Erwachsenenalter mit. Er beeinflusst dann alle meine Beziehungen, besonders intime Beziehungen, und beeinflusst auch die Wahl meiner Dating-Partner, weil ich verletzlich bin und verzweifelt nach der Zuneigung suche, die ich in der Kindheit nicht erhalten habe. Als Erwachsene vermeide ich intime Beziehungen vielleicht auch ganz, weil ich glaube, dass ich es nicht wert bin, geliebt zu werden, oder ich fühle mich vielleicht zum ersten Mann hingezogen, der mir überhaupt Aufmerksamkeit schenkt. Ich werde Aufmerksamkeit leicht mit Zuneigung verwechseln, was katastrophal sein kann, wenn der andere es nicht ehrlich meint. Wenn er sich als Narzisst entpuppt, ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt. Sie wird zerbrechen, und ich werde das als meinen Fehler interpretieren, da ich glaube, ich sei nicht liebenswert. Dabei ist mir nicht klar, dass gerade diese meine Grundüberzeugung und mein verzweifelter Wunsch nach Aufmerksamkeit mich für die Wahl von Dating-Partnern anfällig machen, von denen nichts Gutes zu erwarten ist. Daher durchlaufe ich dieses Muster immer wieder mit Männern, die mir Aufmerksamkeit schenken.

Grundüberzeugungen werden zu narrativen Themen unserer Lebensgeschichte. Unsere Grundüberzeugungen liegen unserer Denkweise und unserem Handeln in der Welt zugrunde und werden mit der Zeit zu Verhaltensmustern, weil wir alle unsere Erfahrungen durch das Prisma unserer Grundüberzeugungen betrachten. Diese Verhaltensmuster nennt man Lebensfallen, weil sie uns in die Falle ungesunder Lebensformen und Arten von Beziehung zu anderen Menschen, Situationen und Ereignissen in unserem Leben locken.

Die Schematheorie erklärt das so: Wenn die Grundbedürfnisse eines Kindes – nach nährender Zuwendung (engl. nurturance), Empathie, Liebe, Sicherheit und Verlässlichkeit – erfüllt werden, schafft das eine stabile Umgebung für das Kind, die die Entwicklung von Selbstachtung, Individuation, Verantwortungsbewusstsein, Selbstausdruck und Selbstkontrolle fördert. Dieses Kind glaubt, es sei liebenswert und verdiene es, geliebt zu werden. Es kann sich selbst annehmen, hat keine Angst, seine Meinung auszudrücken, und fühlt sich frei, zu erforschen und zu werden, was immer es möchte. Ein anderes Kind hingegen, dessen elementarste Kindheitsbedürfnisse unerfüllt bleiben, kann selbstzerstörerische Verhaltensmuster und Deutungsweisen für die Ereignisse und Situationen seines Lebens entwickeln. Dieses Kind glaubt, es sei nicht liebenswert, sei von Grund auf verkehrt oder habe schwere Fehler. Es wird sich später fortwährend Partner aussuchen, die zu dem passen, was es von sich selbst glaubt. So kommt es, dass wir als Ergebnis unserer Kindheits- und Jugenderfahrungen bestimmte Grundüberzeugungen in Bezug auf uns selbst haben, und diese Überzeugungen verleiten uns dazu, immer wieder ungesunde Beziehungen einzugehen.

Unsere Grundüberzeugungen machen einen bedeutenden Teil der Grundlage unserer Identität aus und bleiben unser ganzes Leben lang stark und stabil. Wenn diese Grundüberzeugungen gesund sind (beispielsweise: „Ich bin liebenswert“), spielen sie eine gute und wichtige Rolle in unserem Leben. Sind unsere Grundüberzeugungen aber ungesund (beispielsweise: „Ich bin nicht liebenswert“), dann müssen wir sie identifizieren, als ungesunde Grundüberzeugungen erkennen und bewusst daran arbeiten, sie zu ändern. Ungesunde Grundüberzeugungen könnten etwa so klingen: „Niemand wird für mich da sein“, „Alle lassen mich im Stich“, „Ich kann auf niemanden zählen“ usw.

Ist bei mir etwa die Lebensfalle Verlassenheit wirksam, kann meine Grundüberzeugung sein, dass mich immer alle verlassen. (Mehr über spezifische Lebensfallen finden Sie gleich unter „Lebensfallen und Grundüberzeugungen“.) Daher bin ich in einer Beziehung vielleicht kontrollierend oder eifersüchtig, weil ich von meiner Überzeugung bedroht werde, mein Partner werde mich um einer anderen Frau willen verlassen. Oder ich stoße vielleicht meinen Partner weg, sodass ich die Beziehung zu meinen Bedingungen beende, ehe er mich verlassen kann. Grundüberzeugungen sind die tief eingewurzelten Glaubenssätze in Bezug auf uns selbst und die Welt.

Gestützt auf Youngs Arbeit über Schematheorie habe ich sieben Lebensfallen identifiziert, die eindeutig am häufigsten bei Frauen vorhanden sind, die sich von narzisstischen Männern angezogen fühlen. Obwohl es noch weitere Lebensfallen gibt, werden wir uns in diesem Buch auf die sieben gleich aufgelisteten konzentrieren, weil sie im Leben von Frauen, die narzisstische Männer anziehend finden, eine so große Rolle spielen.

Lebensfalle Unzulänglichkeit / Scham: Sie fühlen sich unzulänglich, nicht liebenswert und minderwertig.

Lebensfalle Unterwerfung: Sie unterdrücken Ihre Wünsche und Bedürfnisse, um jemand anders zu gefallen.

Grundüberzeugung: Wenn Sie die Bedürfnisse des anderen nicht erfüllen, wird ihm nichts an Ihnen liegen. Sie haben keine Wahl.

Lebensfalle Selbstaufopferung: Sie fühlen sich für andere verantwortlich und fühlen sich schuldig, wenn Sie nicht für andere sorgen, aber Sie empfinden auch Groll darüber, für andere sorgen zu sollen.

Grundüberzeugung: Sie müssen anderen helfen und ihre Probleme lösen und tun das aus einer eigenen Entscheidung heraus.

Lebensfalle Überhöhte Standards: Sie haben das Bedürfnis, stets nach Vollkommenheit zu streben, die Beste zu sein oder alles perfekt zu machen oder sich an selbstauferlegte starre Regeln zu halten.

Wenn Sie sich die Charakterisierung jeder dieser sieben Lebensfallen und der damit verbundenen Grundüberzeugungen anschauen, sagen Sie sich vielleicht: Wow, das bin ich! Mir war gar nicht klar, in welchem Maße ich so denke. Und genau das ist der Punkt. Unsere Lebensfallen und Grundüberzeugungen führen zu Denk- und Verhaltensweisen, die so automatisch sind, dass wir sie für selbstverständlich halten und nie innehalten und erkennen, wie sie unsere Wahl von Männern steuern.

Laut der Schematheorie fühlen wir uns von Ereignissen, Situationen und Menschen angezogen, die unsere persönlichen Lebensfallen aktivieren, weil sie sich für uns vertraut anfühlen. Wenn beispielsweise ein narzisstischer Elternteil nicht fähig war, Sie bedingungslos anzunehmen, oder sich nicht auf Ihre emotionalen Bedürfnisse einstellen konnte, suchen Sie sich vielleicht einen narzisstischen Partner aus, der sich in ähnlicher Weise auf Sie bezieht (Ihnen beispielsweise das Gefühl gibt, Sie seien nicht wertvoll oder Sie seien nie gut genug). Das fühlt sich irgendwie vertraut an, wie zu Hause. Sie stellen dann vielleicht fest, dass Sie sich besondere Mühe geben, die Erwartungen und Ansprüche Ihres Partners zu erfüllen, um Ihre Grundüberzeugungen zu kompensieren. Der Clou dabei ist, dass Sie nicht einmal wissen, dass Sie das tun. Es geschieht einfach ganz natürlich.

Denken Sie an Jessicas Geschichte zurück. Was fand sie an diesen Männern anziehend? Welche unerfüllten Kindheitsbedürfnisse könnte sie gehabt haben? Was glauben Sie, welche Grundüberzeugungen sie in die Falle der Wiederholung der immer gleichen Verhaltensweisen mit demselben Typ von Partner geführt haben?

Ehe wir weitergehen, nehmen Sie sich bitte einen Augenblick Zeit, um zu überlegen, was Sie bis hierher gelesen haben, und um über Ihre eigenen Kindheitserfahrungen nachzudenken. Achten Sie darauf, wie Sie sich emotional und körperlich fühlen. Welche Gedanken gehen Ihnen jetzt gerade durch den Kopf? Schreiben Sie sie in Ihr Tagebuch. Sie könnten sich beispielsweise traurig, verwirrt, unwohl, verunsichert oder ängstlich fühlen oder es kann Ihnen ein bisschen übel sein. Vielleicht gehen Ihnen Gedanken wie die folgenden durch den Kopf: Ich habe nie das Gefühl, gut genug zu sein oder Ich glaube, Männer werden mich immer wieder verlassen. Es gibt keine richtigen oder falschen Antworten.

Kehren wir nun zu Jessicas Geschichte zurück und finden heraus, was Narzissten für sie anziehend machte. Verantwortlich dafür war ein Bann, unter den sie schon als Kind geraten war, das in einer gestörten Familie aufwuchs.

1.3 Eltern-Kind-Beziehungen: Wie Lebensfallen und Grundüberzeugungen entstehen

Die meisten Eltern meinen es gut. Sie haben nicht die Absicht, dem Kind Probleme ins Leben mitzugeben. Ich sage den Frauen, mit denen ich arbeite, dass ich Eltern nicht gerne Vorwürfe mache, es sei denn, es liegt ein Missbrauch vor. Wir sprechen über die Eltern, um bestimmte Dinge zu erklären, die viele von uns in Bezug auf sich selbst zu glauben gelernt haben. Vielen Eltern ist nicht bewusst, dass sie ihrem Kind Probleme bereiten, weil sie ihren eigenen Problemen gegenüber blind sind. So war es auch bei Jessica. In ihrer Kindheit beherrschten die Bedürfnisse und Wünsche ihrer Mutter die Familie. Jessica wurde schon sehr früh klar, dass ihre Gefühle für ihre Mutter nicht wirklich wichtig waren. Ihre Mutter war offenbar nur dann mit ihr zufrieden oder schenkte ihr Aufmerksamkeit, wenn sie die Bedürfnisse ihrer Mutter erfüllte oder etwas tat, woran dieser gelegen war.

Jessicas Mutter sagte nie, dass sie stolz auf ihre Tochter sei. Daher war Jessica überrascht, als sie als Erwachsene von einer guten Freundin erfuhr, dass ihre Mutter sich ihren Freundinnen gegenüber stets gerne mit dem gebrüstet hatte, was ihre Tochter alles konnte. Warum sagte ihre Mutter das nicht ihr anstatt anderen? Jessica versuchte, es ihrer Mutter recht zu machen, und wenn sie – selten genug – einmal ihren Wünschen zuwiderhandelte, pflegte die Mutter sie mit Liebesentzug zu bestrafen und zu sagen, sie sei bitter enttäuscht von ihr. Für Jessica war das niederschmetternd, als sie noch ein kleines Mädchen war, und es führte zu der Angst, sie könnte die Liebe ihrer Mutter verlieren.

Jessicas Vater konnte sich seiner Frau gegenüber nicht behaupten. Jessica lernte, nicht mit ihrer Mutter zu streiten, weil die Mutter die ganze Macht hatte und nicht einmal ihr Vater sie schützen konnte. Folglich bewältigte Jessica die Situation, indem sie ihre wahren Gefühle für sich behielt und sich ihrer Mutter fügte – und später auch anderen.

Als Jessica eine junge Frau wurde, begann ihre Mutter, stellvertretend durch sie zu leben, und drängte sie zu einem Leben, das sie selbst gerne gehabt hätte. Jessica sollte einen Beruf mit Prestige ergreifen, eine herausragende Stellung in der Gesellschaft erreichen und einen reichen Mann heiraten. Jessica richtete sich so gut sie konnte nach den Wünschen ihrer Mutter, aber anscheinend gelang es ihr nicht, auch das letzte Kästchen als erledigt abzuhaken, das ihre Mutter besonders glücklich gemacht hätte: einen reichen Mann zu heiraten. Es genügte der Mutter nicht, dass Jessica auf dem besten Weg war, eine tüchtige Internistin mit einer gut gehenden Praxis zu werden, die eng mit einer weltbekannten medizinischen Institution zusammenarbeitete. Nichts schien je zu genügen, um ihre Mutter froh zu machen. Obwohl Jessica souverän wirkte und ruhig sprach, stand sie unter unglaublichem Stress, da sie versuchte, finanziell für ihre Eltern zu sorgen und ihre Mutter emotional zufriedenzustellen. Dabei ignorierte Jessica jedoch ihre eigenen Bedürfnisse und unterdrückte ihren Ärger, weil sie sich sagte, ihre Eltern bräuchten sie. Sie glaubte, Familienmitglieder müssten füreinander einstehen, und es sei ihre Aufgabe, die Eltern finanziell zu unterstützen, da sie ja arbeitete.

Jessica hatte seit ihrer Kindheit mit mehreren zentralen Lebensfallen zu kämpfen: Unterwerfung, Selbstaufopferung und Überhöhte Standards, die zu bestimmten Verhaltensweisen führten, wie etwa, die Bedürfnisse anderer an erste Stelle zu setzen, sich selbst dabei zu vernachlässigen und stumm zu leiden. Diese Lebensfallen hatten ihren Ursprung in Grundüberzeugungen wie: „Wenn ich nicht die Bedürfnisse anderer erfülle, wird ihnen nichts an mir liegen“, „Ich muss anderen helfen oder ihre Probleme für sie lösen“ oder „Ich muss es besser machen“. Jessica hat gelernt, den Bedürfnissen anderer Menschen Vorrang zu geben und ihre eigenen zu unterdrücken. Weil die Bedürfnisse ihrer Mutter stets an erster Stelle kamen, fühlte es sich normal an, in die altbekannte Falle zu tappen und jetzt die Bedürfnisse eines narzisstischen Mannes an die erste Stelle zu setzen. Und da narzisstische Männer außerordentlich selbstbezogen sind und von einer Frau verlangen, immer nur an die Bedürfnisse des Partners zu denken, schienen sie perfekt zu Jessica zu passen.

Jessica fand reiche Männer anziehend, weil sie die Anerkennung ihrer Mutter brauchte. Sie war darauf konditioniert worden, wohlhabende Männer zu wählen, weil alles andere nicht gut genug war. Da sie nie das Gefühl hatte, irgendetwas, was sie tat, wäre ihrer Mutter gut genug (Lebensfalle Überhöhte StandardsSelbstaufopferung