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Sich binden

Früher, da waren beide frisch verliebt. Da waren sie noch verrückt aufeinander, weil die Hormone verrückt spielten. Jeder zeigte sich von seiner besten Seite. Sie haben umeinander geworben. Jeder hat sich um den anderen bemüht.

Früher – diese Zeit taucht bei Paaren immer wieder auf. Entweder zaubert sie ein Lächeln auf die Gesichter, wärmt die Herzen und lässt Schmetterlinge im Bauch flattern. Oder sie dient als Kontrast zu einem Beziehungsalltag, der mühsam und grau geworden ist. Diese besonderen Wochen und Monate, in denen man den anderen entdeckt und sich in ihn  verliebt, werden unwillkürlich zum Maßstab. Den legen die Partner an den anderen und sein Verhalten an. Durch diese goldene Brille blicken die Paare auf ihre Beziehung und ihre Gemeinsamkeit, später, in schwierigen Zeiten. Entsprechend bewerten und beurteilen sie dann den anderen.

Sich anstrahlen

Die Phase der allerersten Verliebtheit wird damit, bewusst oder unbewusst, zum Modell für glückliches Zusammensein. Das ist eigentlich unfair. Denn gewöhnlich ist es eine außergewöhnliche Zeit. Wie Geburtstag, Weihnachten und Urlaub auf einmal. Die Hormone drücken jedem der Verliebten einen Scheinwerfer in die Hand. Mit dem strahlt der eine den anderen an. Verliebte setzen sich gegenseitig in goldenes Licht. Sie sind hellsichtig – sie bringen die positiven Möglichkeiten des anderen zum Leuchten.

Nun kann man aber nicht sein ganzes Leben lang frisch verliebt sein. Mit der Zeit wird die Batterie dieser speziellen Lampe schwächer, die Verliebtheitsenergie lässt nach. Der goldene Glanz verblasst, nicht selten schwindet er völlig. Daher ist es, wie gesagt, eigentlich ziemlich unfair, den Zustand der frühen Verliebtheit zum Maßstab zu machen, mit dem man das Glück in Beziehungen misst. Doch was lässt sich gegen die Gewalt der Sehnsucht schon ausrichten? Nach Verliebtheit sehnen sich fast alle Paare. Dies ist die Zeit, die sie sich später in Erinnerung rufen. Die sie sich vorhalten, wenn es nicht so gut läuft.

Wie das kommt? Es hat damit zu tun, dass Menschen sich normalerweise nachhaltiger von Erfahrungen und Verhalten überzeugen lassen als von allen Worten und Versprechungen. In der Phase erster Verliebtheit machen die Liebenden Erfahrungen miteinander. Sie erleben, sehen, spüren, fühlen das Verhalten des anderen. Das prägt sich tief in ihr Bewusstsein ein.

Verliebte verbringen Zeit miteinander, angenehme Zeit, so viel wie möglich. Sie haben auch (fast) immer Zeit füreinander. Sind sie nicht beisammen, so sehnen sie sich nacheinander. Der andere fehlt ihnen. Sie suchen seine Nähe. Ist er oder sie da, so lächeln sie sich an. Sie schauen sich in die Augen. Sie sind zärtlich miteinander. Sie sagen sich Worte der Liebe und Zuneigung. Sie öffnen einander ihr Herz. Sie reden miteinander, sie hören sich zu. Auch wenn sie nicht zuhören, während der andere redet, so laufen sie doch nicht fort oder machen dicht. Sie bleiben in der Nähe des Geliebten. Schafft die Eigenart des einen oder des anderen Reibungsflächen oder Konflikte, so stört das zu Beginn meist wenig. Die meisten Paare nehmen kleine Eigenheiten des anderen mit Geduld oder Humor hin, am Anfang. Nicht selten finden sie die Eigenarten des anderen sogar sympathisch und entschuldigen sie. Oder sie necken sich damit.

Wenn Verliebte wiederholt glückliche Stunden miteinander verbringen, wenn sie den anderen, immer wieder, als Quelle des Glücks empfinden, dann legen diese positiven Erlebnisse und Erfahrungen Spuren in ihrem Gehirn. Ohne groß darüber nachzudenken gehen sie davon aus: Es wird immer so weitergehen; die Zukunft wird immer so sein. Aus Erfahrungen mit dem Partner werden unversehens Erwartungen an den Partner: Was ich jetzt mit dir erlebe, werde ich auch in Zukunft mit dir erleben. Denn wie du dich heute zeigst, so bist du. Unter der Hand, ohne dass die Partner viel darüber reden, ja sogar ohne dass sie sich darüber so recht im Klaren sind, werden aus Erfahrungen und Erwartungen Ansprüche an den anderen, an sein Verhalten und seinen Charakter.

Versprechen und erwarten

Jeder Wunsch, jedes unbewusste Bedürfnis, das die Verliebten sich erfüllen, hat den Charakter eines Versprechens. Und eines Auftrags: sich dieses Bedürfnis auch in Zukunft fraglos zu erfüllen. Mit Worten, Blicken oder Gesten sagen Verliebte einander: »Ich liebe dich!« Nur drei Worte, eine himmlische Botschaft. Zugleich allerdings, ohne dass die glücklich Verliebten es so richtig mitbekommen, die Unterschrift unter ein emotionales und soziales Tauschgeschäft, eine Übereinkunft, die beide Partner für die Zeit ihres Zusammenlebens bindet. Die Erwartungen und Ansprüche an den anderen werden unter der Hand zu verpflichtenden Zusagen, wechselseitig.

Paare, die beschließen »Wir leben und gehören jetzt zusammen«, gehen einen Partnervertrag ein. Ich betone noch einmal: in der Regel ohne dass sie das so richtig bemerken. Sie merken es nicht, weil dieses Abkommen meist völlig unausgesprochen vereinbart wird und fast immer ungeschrieben bleibt. Heute ist viel davon die Rede, bei der Wahl des Partners spielten romantische Liebesvorstellungen eine große Rolle. Romantische Liebe, so wird gesagt, biete nun einmal für eine dauerhaft stabile Paar- und Familienbeziehung eine eher wackelige Grundlage. Mag ja sein, dass über der Partnerwahl von zwei Verliebten gegenwärtig mehr als in früheren Jahrhunderten ein romantischer Schimmer liegt. Doch einigen sich Verliebte, die zusammenleben wollen, nicht bloß auf den Austausch romantischer Liebesgefühle. Stillschweigend schließen sie auch einen Handel ab, der sie knallhart bindet und im Alltag der Beziehung ganz konkretes Verhalten von ihnen fordert. Zumindest gehen sie ganz selbstverständlich davon aus, dass der andere sich an die Verpflichtungen halten wird, die er eingegangen ist.

Hauptinhalt des unbewussten Paarvertrages ist das Versprechen: Wir befriedigen uns gegenseitig unsere grundlegenden Bedürfnisse im Alltag. Ich möchte mit dir zusammen sein – du möchtest das auch. Ich sehne mich nach deiner Nähe – auch du wünschst dir nichts sehnlicher, als bei mir zu sein. Du möchtest mich kennen lernen. Ich habe dir auch ganz viel mitzuteilen. Ich will alles von dir wissen. Du erzählst mir gerne, was du denkst und fühlst. Kontakt mit dir ist wunderbar, darum werden wir dauernd in Kontakt sein. Ich mag dich, wie du bist. Es tut gut zu wissen, dass auch du mich genau so magst, wie ich bin. Ich will dir nicht wehtun, denn ich liebe dich. Darum möchte ich auch nicht, dass du mir wehtust. Wenn es einmal schwierig wird im Leben, werden wir zueinander stehen. Ich kann darauf bauen, dass du mir Zuneigung und Wertschätzung schenkst, liebe Worte sagst und mir vertraust. Dass wir uns liebevoll und achtsam begegnen, den anderen respektieren, aber auch gemeinsam Zärtlichkeit und Lust erfahren, Sex und Leidenschaft. Wir werden Feste feiern und zusammen Urlaub verbringen. Wir werden zu zweit durchs Leben gehen. Wir werden die Aufgaben, die der Alltag mit sich bringt, so miteinander teilen, dass jeder von uns auf seine Kosten kommt. Denn wir sind füreinander da: Ich für dich und du für mich. Ich befriedige dir deine Bedürfnisse und du befriedigst mir meine.

Das Kleingedruckte übersehen

Sicher haben Sie schon einmal einen Spar- oder Kreditvertrag unterzeichnet oder beim Erwerb eines Mobiltelefons, eines Autos einen Kaufvertrag abgeschlossen. Haben Sie auch das Kleingedruckte gelesen? Bis zum Ende? Häufig verlässt selbst gewissenhafte Menschen, die sich fest vorgenommen hatten, nichts zu unterschreiben, ohne alle Bedingungen zur Kenntnis genommen zu haben, nach einer Weile die Geduld. Sie unterzeichnen und hoffen: »Wird schon stimmen.« Immerhin, Sie wissen wenigstens, dass es das Kleingedruckte gibt. Im Konfliktfall könnten Sie da noch einmal nachlesen.

Wie aber, wenn Sie das Kleingedruckte nicht mehr finden? Oder – schlimmer noch – wenn Sie der festen Überzeugung sind: Kleingedrucktes gibt es nicht – es war doch alles klar? Niemand erfüllt gerne Vertragsbedingungen, die er nicht versteht. Keiner kommt bereitwillig Auflagen nach, mit denen er nicht einverstanden ist, die ihm spanisch vorkommen. Noch problematischer wird es, wenn Sie von den Abmachungen, an die Sie sich halten sollen, gar nichts wissen. Probleme, die man nicht kennt, kann man nicht lösen.

Nun gibt es im Supermarkt der Verliebtheit allerhand zu bestaunen und zu erwerben. Doch für den Vertragstext, den die meisten verliebten Paare sich dort besorgen, existiert im Wesentlichen nur ein Standardformular. Es geht davon aus, die Partner verlangen nach Einssein und ganz viel Nähe – so als wollten sie die Erfahrungen der frühen Verliebtheit in alle Ewigkeit verlängern. Damit Sie wissen, worauf Sie sich bei der Partnerwahl eingelassen haben, möchte ich einmal die wichtigsten Klauseln in Ihrem Beziehungsvertrag aufzählen, für alle Fälle. Von denen glaubt zumindest Ihre Partnerin, Ihr Partner, Sie haben die auch unterschrieben.

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